Humor

PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido…
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema .

CURTO, GROSSO E CABEÇUDO

Há que se celebrar a vida com humor, muito humor. Por isso sorria, sorria bastante mesmo que sob o chuveiro do clube, após aquela “peladinha” de fim de semana, você perceba a coisa dura e pontiaguda se aproximando perigosamente no momento em que estiver pegando o sabonete do chão. Porque mais vale um cão vivo, do que um leão morto. E o Leão, aquele azul, faz tempo virou comidinha de urubu malandro no Ver-O-Peso. Mas voltemos às vacas… (Calma, mulheres!…) magras. O governador Comi-lo esteve na ABERTURA da Feira do Sebrae. Foi uma noite de gala. Ah! Ah! Ah! Brincadeirinha! Meu pinto por uma boa piada! Quem se habilita? Temas para redação do ENEM: sexo, nobreza, religião e mistério. Essa dá prá “matar” numa linha. Ah! Vocês duvidam?! Olhem aí: “Comeram a rainha! meu Deus! Quem terá sido?!” Manchete do jornal “A Paulada”, edição de hoje: “PEÃO RUIM DE COURO LEVA CHIFRE NA EXPOFEIRA”. O presidente da Assembleia Legislativa do Amapá, deputado Moisés Souza, vai ancorar um novo programa de rádio. É o “LEGISLANDO COM O BOLSO”. Devido a quantidade de Padeiro Descuidado em Macapá, o Sebrae criou um novo programa de orientação empresarial: “Rosca queimada não é assada – Não libere a sua antes do tempo”. Dizem q o governador Comi-lo e o prefeito RoAberto são primos. Então, prá provar que parente só é bom mesmo no porta-retratos, e que primo mesmo que se preze não livra o cú de primo (nem o de prima), deixo aqui prá “ocês” a boa do dia:
IPOD CAIPIRA
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois, após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou: – Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular. O primo caipira retrucou: – Bão primo, muito bão!! bão dimais…Aí o da cidade perguntou: – Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? – Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu? – Minha prima. A tua irmã. – E de que marca era? – Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: “Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú…

DRAMA NA PRIVADA

Um homem que usou um banheiro público em um shopping center na cidade de Cairns, na Austrália, precisou ser levado a um hospital para remover o assento da privada que ficou colado em suas nádegas, segundo reportagem do jornal australiano “The Cairns Post”. Foi aberta uma investigação para descobrir o responsável pela brincadeira de mau gosto. A polícia tenta encontrar testemunhas que possam ajudar a prender o engraçadinho que colocou cola sobre o assento do vaso sanitário.

AMIGO DA ONÇA
Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado, gritando:
- Pai, eu ouvi um barulho no guarda-roupa do seu quarto!!! Acho que tem alguém lá!! Vai ver, pai!!!
O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda-roupa e disse :
- Viu filho, não tem ninguém aqui! Só o Cardoso…Cardoso?
O homem quase teve um treco.
- Não acredito!!!! Cardoso!!! Você é meu melhor amigo!!! Não pode ser!!! Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega!!!Você é quase um irmão prá mim. Não posso acreditar!!!…Se esconder no meu guarda-roupa só prá assustar meu filho!!!! Francamente, Cardoso!!!!

TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

A PORÇÃO MILAGROSA
Uma mulher vai ao consultório médico e fala:
- Doutor, meu marido não faz sexo comigo há quatro anos!
- Você bota na comida dele uma gota deste frasco que eu vou te dar que logo, logo verá resultados!(disse o doutor)
Então, no mesmo dia a mulher faz o jantar e pinga uma gota na comida do marido. De noite, o marido dá uma surra de pica na mulher.
No dia seguinte, ela muito feliz, faz a mesma coisa, só que pinga duas gotas.
Dessa vez, o marido faz barba, cabelo e bigode. A mulher fica toda ardida, mas está entusiasmada.
No outro dia, faz a mesma coisa, só que derrama tudo dentro da comida do marido.
Passam 15 dias e o doutor não soube de nada e então resolveu ligar pra casa da mulher pra ver o que tinha acontecido.
E aí o filho dela de nove anos atende o telefone.
-Por favor, criança sua mãe está?(pergunta o doutor)
E aí o menino responde:
- Minha mãe morreu, meu cu ta ardendo, minha irmã fugiu, a empregada ta grávida e o meu pai tá no quintal dizendo “vem totó, vem”!

LUA DE MEL
No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:
- Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar!!! O que eu faço, mãe?
- Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai pensar que você era virgem!!
Depois da lua de mel a filha torna a ligar para a mãe:
- Mãe eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço.
- Que homem mole minha filha, seu pai quebrou um COCO!!!!

CHUPADOR
O cara havia acabado de chupar uma boceta, quando lembra que tinha hora marcada no dentista. Lava a boca, passa fio dental, enxagua com anti séptico bocal e vai ao dentista. Ao sentar e abrir a boca, o dentista pergunta:
- Cara, tu estava chupando boceta?
O cara todo envergonhado, pergunta:
- Como sabes? Deixei algum fio de pentelho no meio do dente?
O dentista diz:
- Não, e ainda por cima chupaste por trás!!!
- Como sabes? És adivinho?
- Não, com este cheiro de merda na testa não tem como não saber!!!

O ESTADO

Um homem tinha acabado de fazer um exame num laboratório, em Belém.. O médico manda ele esperar na sala.
Mais tarde, o médico fala pro homem:
- Seu estado não é muito bom!
O homem reclama:
-Não fale assim do Amapá, não!

SOGRA

Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!

BÊBADO

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu enrabei ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

PORTUGUÊS CORNO
Um portugues tinha acabado de chegar em casa , quando seu vizinho falou: – Ei cara, sua mulher tá te traindo! O marmanjo acabou de sair da sua casa! O portugues entra em casa, pega uma espingarda e sai pela rua furioso. Ele vê um homem bem arrumado, com uma Bíblia do lado, andando calmamente. O portuga pergunta: – Da onde é que você tá vindo? O homem responde: – Da casa do Senhor (e levanta as mãos ao alto e olha pro céu e exclama: aleluia! ). O portugues imediatamente pega a arma e mata ele!

A professora disse para os seus alunos:
‘Vocês têm uma hora para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa ‘
A redação deverá conter quatro temas, necessariamente:
1º. Sexo.
2º. Política.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??

 *Só paraense pra entender mesmo.*

Um dia eu tava buiado, pensei em ir lá em baixo comprar uns tamatá.
Tava numa murrinha, mas criei coragem, peguei o sacrabala e fui.
Chequei tarde, só tinha peixe dispré.
O maninho que estava vendendo tinha uma teba duma orelha do tamanho dum
bonde.
O gala-seca espirrou em cima do tamatá do aru que tinha acabado de
comprá.
Ficou tudo cheio de bustela…Axiiiiiii, porcaria! Não é potoca, não.
O dono do tamatá muquiou o orelha-de-nós-todos, mas malinou mesmo.
Saí dalí e fui comer uma unha. Escolhi uma porruda!
Égua, quase levei o farelo depois. Me deu um piriri.
Também…perece leso, comprar unha no veropa.
Comprei uns mixilhão, um cupu e um pirarucu, muito fiiiiiirme, mas pitiú
paca.
Fui pra parada esperar o busão. Lá tinha duas pipira varejeira fazendo
graça.
Eu pensei logo …ÊEEEE, ela já quer… Mas, veio um Paar-Ceasa sequinho
e
elas entraram…
Fiquei na roça, levei o farelo. O sacrabala veio cheio e ainda caiu um
toró.
Égua-muleki-tédoidé, pense num bonde lotado.
Eu disse: éguaaaaaaaa, vô mimbora logo.
No sacrabala lotado, com o vidro fechado por causa da chuva, começa aquele
calor muito palha.
Uma velha estava quase despombalecendo.
Daí o velho que tava com ela gritava “arreda aí menino pra senhora sentar
aí do teu lado”.
O menino falou: “Humm, tá, cheiroso…!”.  Eu me abri!!!

“Qual a semelhança entre: EUA, Inglaterra,  Brasil e Luciana Gimenez?
PENSE…………….
PENSE…………….
PENSE…………….
PENSOU ?
R= Mick Jagger fudeu os quatro!”

CORRIGINDO VELHOS DITADOS
01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres…. cria o filho sozinha.” rsrsrsrsrsr….
15- “Depois da tempestade vem a ….. gripe.”
16- “Devagar….. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”